Felháborító, undorító…. avagy ember az ilyen?

Nahát, amit a hétvégén láttam, az aztán tényleg felülmúlt minden undormányt, és remélem sosem látok majd ilyet többet.

Történt, hogy pénteken hazatérve a kollégiumból, Édesanyámmal közös sétára indultunk azon a környéken, ahol lakunk, természetesen. Erről a részének a városnak sosem terjengtek borzalmas pletykák, a közbiztonság is mindig megfelelő volt, és úgy nagy általánosságban, kulturált helynek számít, számított sok másik városrésszel összevetve.

Sétálgatunk tehát nagy békésen, mikor hallani vélem, hogy a hátunk mögött úgy 20-30 méterrel valakik elkezdenek szaladni. Gondoltam, csak kikerülnek, nem kell itt stresszelni magam. Anyukám oldalán szaladt el mind a három delikvens, és bár nem lökték fel Őt, de az leghátsó futó valami furcsa hangot bocsátott ki az előzés pillanatában, amit csupáncsak később tudtam beazonosítani, mert olyan sunyi módon halkan vitte véghez az ő utálatos, gyomorforgató, emberi mivoltot meghazudtoló tettét.

Ha hiszed, ha nem kedves Blogolvasó, ez a szemétláda leköpte az Édesanyámat. A következő pillanatban megállt a három futó valamiért, én pedig felfedezve a problémát, odaszóltam a bűnösnek, hogy figyeljen már oda mit csinál, és megérdeklődtem, hogy úgy általában mit gondol magáról. Mindezt nem kifejezetten kedvesen. Ő azzal védekezett, hogy véletlen volt, mire én hangot adtam annak, hogy szerintem, amit mond, hazugság. Ezt követően elmondtam neki, hogy ilyenkor illene elböfögni egy bocsánatkérést, mire ő az orra alatt mormogott valamit, míg én letöröltem Édesanyám kabátját. Utána mondtam egy cifrát, és továbbmentünk, de míg részünkről ez a dolog nem volt elintézve, ők már biztosan nem is emlékeznek az esetre. Utánagondolva, ha ezek a (hogy is fogalmazzak…) lények éppen nem lettek volna “jó” hangulatban, lehet, hogy nekünk is jönnek, és annak ellenére, hogy nekünk volt igazunk, még jól el is agyalnak minket. Idiótáktól kell tehát félnie a békés embernek, aki ki akar menni az utcára… Szépen vagyunk.

A delikvens faji hovatartozását direkt nem emeltem ki. Kíváncsi voltam ugyanis, hogy a fenti sorokat olvasva megszületik -e a kedves Blogolvasó fejében a “halvány lila gőz”.

Mára ennyi, azt hiszem, éppen elég is.

Ez most akkor a kúl?????

Ezt a pólót jelentem, láttam már emberen, tehát nem csalás, nem ámítás. Mit mondjak, eléggé leesett az állam, mikor Magyarország egyik legnagyobb nevű egyetemén hitetlenkedő szemeim elé tárult a kép teljesen valóságosan, 3D-ben. Vajon mehetnék én azzal a rektori hivatalba, hogy vallási nézeteimet nem tartják bizonyos elemek tiszteletben, ezért azonnali intézkedést követelek? Szerintem nem. Illetve ha mehetnék is le lennék tojva, mert az ő vallási nézeteit meg én nem sérthetem meg, és onnantól kezdve rendben van, ha valaki ilyen pólóban feszít reggeltől napestig. És ebben az a szörnyű, hogy ebből az alapanyagból (mármint a pólósból) készül a jövő esetleges tudományos elitjének egy része.

Távol álljon tőlem, de ha én esetleg olyan pólót vennék fel, amire az lenne írva, hogy minden istentagadó idióta (nyilván nem az, nehogy valaki magára vegye), akkor szerintem kezdhetném is gyorsan keresni az ügyvédet, aki elvállalná a védelmemet. Nem jó ez így…

Amikor jól megkaptam a pofámra…

Vizsgaidőszak lévén, tanuláshoz energiám pedig nem léven, néha elmerengek a szépemlékű, már szinte a múlt ködében megszépülő, de egyben fokozatosan elveszni látszó szorgalmi időszak eseményein. Ilyenkor előtörnek belőlem az érzelmek, és olykor nem tudom, vajon sírnom, avagy nevetnem lenne -é kellemesebb, hogy érzelmeimet a legmegfelelőbb módon tudjam kommunikálni, ezáltal pedig képes legyek megszabadulni a bensőmet egyre csak feszítő kegyetlen burjánzásuktól érzéseimnek. Hát igen.

Még elevenen él emlékeimben, mikor egyik tanárom azt találta mondani, hogy az A jellem (nem jellemesebb, vagy jobb, esetleg tisztességesebb, nem nem), ismétlem, az A jellem, aki nem a büntetéstől való félelem miatt tesz jót a másikért, hanem azért, mert ezt sugallja neki az ő harmatos rózsabimbó lelke. A megjegyzés természetesen félreérthetetlenül a keresztyéneket célozta, a másik oldalt viszont, a rózsabimbó lekületűt, történetesen ő maga, A Jellem képviselte. Ezek után még vetett rám egy “mekkora egy mucsaji ökör vagy” szerű pillantást, mikor azt találtam mondani, hogy Isten létezését egyszerűen tapasztalom, az evolúció valóságát viszont valahogy nem, miután a majmos elmélet és a teremtés valóságértéke közötti különbségekről beszélgettünk… egy irodalmi kurzuson.

Ó a tolerancia, és az elfogadás, mely fennhangon hírdettetik A Jellemek által! Csodálatos emlékeim megédesítői!

Adideadidit

Hát ez most nem lesz valami szalonképes. Annál inkább rövid. Az elmúlt pár napban azzal traktáltam itt a kedves Blogolvasókat, hogy mennyi mindent nem értek én még (pl. hogy mi a jó a bundahordásban, mi a nem jó a vallási fanatikusokban), de sajnos be kell látnom, hogy még bőven van mit tanulnom. Nagyon értetlen és kulturálatlan vagyok, az lehet, de nem fér a fejembe, miért tartják fontosnak egyes hölgyek, hogy közösségi oldalakra “gyereésgyűrjükalepedőtdemostazonnalnevárjál” képeket rakjanak fel magukról. Ugye nem ezek azok a lányok, akik kikérik maguknak, ha valaki megjegyzést merészel tenni az erkölcseikre? Ugye nem?

Bye bye MÁV?

Elég bulvárszagú, de talán érdemel egy bejegyzést. Múlt héten szárnyra kelt a hír, hogy januártól megszűnik a MÁV. A forrás (mno.hu) minisztériumi dokumentumokra hivatkozik, amelyek szerint az utóbbi időben hatalmas problémákkal küzdő vasúttársaságnak már csak a decemberi költségek kifizetésére van fedezete, januártól tehát, ha minden a mostaniak szerint halad tovább, nem fogunk vonatozni többet. Ez viszont elég elképzelhetetlen, hiszen ebben az esetben az egész magyar tömegközlekedés hatlamas nyomás alá kerülne, gyakorlatilag ellehetetlenülne,  ilyen pedig azért még talán nálunk sem történhet meg. Mindenesetre, amennyiben az információ hamis, feleslegesen kelt pánikot, és uszítja az mno.hu az olvasóit, akiknek már így is van elég bajuk. Sehogy sem jó ez!

A hír

AFP Photo

AFP Photo

“Elstartolt Bajkonúrból a következő űrturista. Guy Laliberte, a világhírű Cirque de Soleil cirkusz alapítója 35 millió dollárt fizetett a pár napos űrkalandért, de megéri neki. Fontos küldetése ugyanis, hogy felhívja az emberiség figyelmét a tiszta víz fontosságára. Az űrsiklón tartja majd művészi előadását, melyet mindenki nyomon követhet az interneten.” (origo.hu)

Nehéz erre szavakat találni. Én nem tudom pontosan, mennyi élelmet lehetne vásárolni Kenya egész rászoruló lakosságának több éven keresztül ebből a 35 millió dollárból, de biztos vagyok benne, hogy nagy pozitív változást eredményzne az összeg ilyen célú befektetése. Mellesleg az, hogy valaki, akármennyire is hatalmas művész bohóckodik az űrben két órán keresztül, semmi hatással nem lesz az emberiségre, az tuti, még akkor sem, ha valóban valami ötletessel áll elő az illető. Egyébként pedig lehet, hogy akkor is hasznosabb dologra költené a pénzét Mr. Laliberté, ha egy olyan szervezetnek ajánlaná fel, amelyik rászoruló családoknak biztosít számítógépeket és internetkapcsolatot. Ilyen módon legközelebb, mikor készen áll a következő 35 milliója elszórására, legalább már többen lesznek képesek megcsodálni az ő fantasztikus performance-át.

Az amerikai professzor és az idiótaság

Tegnap este az interneten szörfözgetve bukkantam rá egy cikkre, amelyben a Princeton Egyetem egyik tanárát, bizonyos Peter Singert idézik. Ez után a bevezető után valószínű, hogy minden olvasó valami magvas gondolatot feltételez, már csak azért is, mert az illető nem akárhol oktatja hallgatók százait, ráadásul nemzetközi viszonylatban is hozzáférheetőek elméletei (lásd, nekem is sikerült megtalálni az urat az interneten).

Sajnálattal kell azonban közölnöm, hogy szó sincs hatalmas bölcsességről, világrengető felfedezésről, amikor a Peter Singer nevet említjük. Legalábbis az abortusz témájában nem. Ezzel kapcsolatban fejtette ki ugyanis véleményét a professzor egy interjú során, gondolatai, amik kommentárért sírnak, a következők: álláspontja szerint, az abortusz a gyermek megszületése után 28 (!!!) nappal is elvégezhető. Addig ugyanis nem tekinthető teljes jogú előnek a csecsemő. Állítását azzal támasztja alá Mr. Singer, hogy míg a csecsemő életének ezen szakaszában az érzékelés, és az ingerekre való reakció tekintetében igen fejletlen, addig a hasonló korú patkányok, csirkék és disznók már képesek sajátmaguk megvédelmezésére, ezáltal tehát tudatos élőlények az adott korú csecsemőkkel  szemben.

Na, akkor álljunk meg egy pillanatra, és próbáljunk meg okosan gondolkodni. Ha csupán abból indulunk ki, hogy egy patkánynak milyen értelmi szintet kell megütnie, és ennek elérésére mennyi idő elég, máris rádöbbenünk, hogy mekkora (ha már az állatok és emberek összehasonlításánal járunk) baromság, amit a professzor úr állít. Gondoljunk csak bele! Mennyivel hosszabb idő szükséges egy luxushajó felépítésére összehasonlítva azzal az időbefektetéssel, amit egy ladik megépítése kíván meg! Ahhoz hogy egy komplex “szerkezet” (esetünkben az emberi tudat) megépüljön, kifejlődjön, sokkal több folyamatnak kell lezajlani, mint egy kevésbé komplex szerkezet kialakulásának esetében. A patkányok bár lehetnek szuperintelligens lények, az ember értelmi és érzelmi képességeihez mérten az ő hasonló képességeik egy porszemnél is kisebbek. Hogy mondhatja hát egy természettudós (!), hogy csak azért meg lehet gyilkolni egy gyereket, mert életének egy adott időpontjában kevésbé életképes mint egy patkány? Ráadásul a nagy feltalálók sem voltak még zsenik 28 napos korukban, mégsem érdemeltek büntetlen lemészárlást. Egyébként pedig kíváncsi lennék, hogy a szuperpatkányok, csirkék és disznók mikor találták volna fel bizonyos vírusok ellenszerét, és mikor vezettek volna be környezetvédelmi reformokat az életképtelen, de később zsenivé váló 28 naposak helyett.

 

Az abortusz mellesleg, akárhogy is nézzük, gyilkolás. Ez a kérdés is komplex persze, mert a nemi erőszak következtében megfogant magzat jogilag, míg az anya életét vszélyeztető magzat elvetetése mind jogilag, mind pedig erkölcsileg is más elbírálás alá eshet mint a más okokból történő abortusz, de ami a legfontosabb alapelv kell, hogy legyen minden esetben, az az élet védelme. Hihetetlen, de igaz, 2009-re ott tartunk, hogy évente 50 millió abortuszt végeznek el a világon. Többségüket csak azért, mert “dugni jó volt, a következményeket viszont nem szívesen vállaljuk.” Hogy lehet ilyet tenni? Hogy válhat emberekből hidegvérű gyilkos, és hogyan takarózhatnak ezek az emberek bármivel is, hogy elhessegessék a felelősséget, és hogy küzdhetnek azért, hogy a tetteiknek ne legyenek jogi következményeik?

 

Na ezen lenne jó nagyon elgondolkozni, és tenni valamit annak érdekében, hogy az a bizonyos 50 millió , ha nullára nem is de legalábbis radikálisan csökkenjen le amennyire csak lehet.

Susan Boyle és a nagypofájú britek esete

Egyszerűen hihetetlen volt látni, ahogy lefagyott a gúnyos mosoly a sok sznob arcáról, mikor a brit Megasztár színpadán elkezdett énekelni a minden szempontból egyedülálló, 47 éves Susan Boyle. Ahogy belépett, lelkesen és izgatottan, a sok, és többségében biztos fahangú sápadtarcú szigetországi undorító módon röhögni kezdett. A kamera mutatta az arcokat, ahogy megjelentek rajtuk az öntelt és gunyoros fintorok. Rossz volt nézni! Ami pedig még inkább felháborító volt, hogy az elvileg intelligens és érzékeny művészek a zsűriben is kigúnyolták szegény nőt.

Úgy kellett elkezdenie a produkcióját, hogy harsányan röhögött rajta ezernyi ember a közönség soraiban. Hál’ Istennek ennek ellenére gyönyörűen énekelte el a Nyomorultakból Fantine szólóját. Mikor a közönség felfogta, hogy ez a nő kivételesen tehetséges, persze felállva tapsolt, de akkor már késő volt. Megmutatták az egész világnak, hogy mennyire hányingerkeltő a sznobizmus.

És úgy látszik ebben valóban élen járnak a britek a világon, mert bár a magyar Megasztár nyilvános, utcai selejezőiben voltak problémás esetek, egészen máshogy viselkedtek velük az emberek. Itthon a durva véleménynyilvánítások inkább a produkciók után jöttek elő, nem előítéletként, hanem reakcióként és ez természetesen így van jól.

Csak nem tanulhatnának tőlünk egy kis illemet ezek a szigeti népségek?

http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY&feature=related
(a Youtube nem engedi beágyazni a videót, így csak a linket tudom megmutatni. Tessék kattintani!)

Hányinger

Sajnos ez komoly! Zenetévék játsszák a számot, amelyet csak szülői felügyelet mellett nézzetek meg gyerekek, mert bizony ez a dalocska hosszú magyarázatra szorul. Azoknak, akiknek nincs hangfal csatlakoztatva a számítógépükhöz, ne keseredjenek el, mert van felirat is. Az is komoly, és szintén magyarázatra szorul!

Jobb félni mint megijedni

Ma reggel még úgy volt, hogy ma már nem tudok felháborító és éppen ezért érdekfeszítő blogtémával előhozakodni, de – valóban az élet a legjobb rendező – mégis úgy alakult, hogy az agyvizem a normális mértéknél magasabb hőmérsékletűre szökött a délután folyamán.

Történt ugyanis, hogy egy utcai (pontosabban bevásárlóközponti) egészségügyi kérdőív kitöltése utáni sorsolás nyertesei közé sor(s)oltattunk (Zsuzsa és én). Nyereményünket persze csak úgy vehettük át, hogy az adott termékről (az a bizonyos csodalámpa;) egy 30-40 perces előadást meghallgattunk. Ezzel mind a ketten jogosulttá váltunk 3 csodalámpás kezelésre és a “kisebb konyhai kiegészítőre”, ahogy az ajándékot körülírták még annak átvétele előtt.

A valóság azonban elsötétítette bennünk a büszke nyertes ember természetes örömmámorát. Az előadás ugyanis 15 perces késéssel kezdődött, majd pedig 1 óra és tíz percig tartott. Az előadó elnézést kért (fontos telefonja volt), és megígérte, hogy rövidebbre fogja majd, nehogy túl sokáig rabolja a mi drága időnket. Valószínűleg a késés kompenzációja a bemutatkozás hiánya volt, ugyanis nevét kolleganője “Hé, Árpija” után tudtuk csak meg.

A következő legalább fél órát a megfélemlítéses meggyőzés töltötte ki. Közölte ugyanis a mi Árpink, hogy ha most tizen vagyunk a teremben, ebből heten biztosan szívvel és keringéssel kapcsolatos betegségben fogunk elhalálozni. Továbbá elmondta, hogy nem tudhatjuk, mikor csúszik el a helyéről az a kis csigolya, mikor fogy el térdünkben a csontok súrlódádát meggátoló folyadék, majd pedig figyelmeztetett, hogy mi magyarok korábban szoktunk meghalni, mint más népek fiai és lányai, úgyhogy ha jót akarunk magunknak, VEGYÜK MEG A CSODALÁMPÁT, melynek több változata is van, a legolcsóbb 200.000 forint, de az csak bőrbetegségekre jó, ami igazán tuti, az a DRÁGA CSODALÁMPA!!!

Reklámozott továbbá egy hiperszuper fémből készült edényt, amelynek nincsen füle, tisztességes étel elkészítéséhez gyakorlatilag alkalmatlan, de tortát remekül lehet benne készíteni (éljen az egészséges életmód), és ha – idézem – beásom a föld alá, otthagyom száz évig, és közben rendszeresen locsolom, akkor sem fog berozsdásodni!!! Hurrá! És az ára csupán 22.000 forint! A füles változat (ugyancsak vízálló) viszont már 60.000 forint, ami azt jelenti, hogy a fül 38.000 forintba kerül, ami drágább, mint maga a fületlen edény! Ez aztán a biznisz!

No, a lényeg, hogy mikor végre Árpi befejezte a mondókáját, átmentünk egy másik szobába tesztelni a csodalámpát. Ott egy idős hölgy próbált minket meggyőzni, hogy a havi 48.000 ft-os részletfizetés 11 hónapig egy fantasztikus és kihagyhatalan ajánlat, és miután jól végignézett rajtam, így szólt: “Úgy látom a fiatalembernek aknés az arcbőre, erre is nagyszerű a mi termékünk”. Mire én csak ennyit tudtam kinyögni: “Tudom, de nekem ez a szexepilem.” A jókedélyű társalgás jegyében és keretében aztán ő is megfenyegetett, hogy ha netán cukorbeteggé válnánk (ami valószínűsíthető az egészségügyi kérdőív kérdéseire adott feleleteink alapján), akkor bizony akár a lábunkat is levághatják tőből, úgyhogy VEGYÜK MEG A CSODALÁMPÁT, és a következő kezelésre szedjük össze hat ember nevét és telefonszámát, hogy segítsük a munkájukat, vagyis elnézést, tegyünk jót velük.

Mielőtt elballagtunk volna (2,5 óra után), megkaptuk a nyereményünket. Egy krumplipucolót (amelynek vágófelülete a hiperszuper fémből készült), és egy öt milliliters testápolót, amelyen a következő felirat látható (“Fürdés vagy zuhanyzás után vonja be vele az egész testét:).

Zsuzsikámmal ezek után úgy határoztunk, hogy a krumplipucolót elhelyezzük egy földdel teli cserép kellős közepén, és gondosan öntözni fogjuk. Kísérletünk eredményeit pedig a blogon természetesen közzétesszük.
Köszönjük megtisztelő türelmüket és figyelmüket!

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.